Hoje vamos esquecer os lançamentos e lembrar um clássico do cinemão americano. E, porque não? Falaremos desta obra prima de Arnold Schwarzenegger. O filme que todo garoto já teve gravado em casa, "Commando", (ou se preferir "Comando para Matar", o título sem sentido e sem noção adotado no Brasil) com roteiro de Steven E. de Souza, o cara de praticamente inventou um gênero, o filme de ação. Este texto contem muitos e muitos spoilers.Update. Depois de ler esse post do Melhores do Mundo descobri que os diálogos são provavelmente de Jeph Loeb. Matthew Weisman também participa do roteiro escrito a três mãos.
O filme começa com uns caras malvados matando algumas pessoas normais. Algumas mortes depois, vemos o Arnoldão carregando uma serra elétrica e um troco de árvore na costas. Logo descobrimos que esse homem sério e assustador tem como contraponto uma alegre filhinha pré-adolescente (Jenny, vivida por uma jovem Alyssa Milano). Assim, assistimos grandalhão mal-encarado se transformar em um pai amoroso e brincalhão. Podemos deduzir que a menina representa a humanidade do personagem, e não queremos que essa humanidade seja afastada do protagonista certo? Errado!
Eu sou é bom!Depois de uma piada horrenda sobre Boy George (-Porque não chamam logo de Girl-George? Evitaria toda a confusão! Haha, boa Arnoldão, seu machão!) descobrimos que Schwuarza, no filme o “Coronel John Matrix”, (que nome! Boa De Souza!) é um ex-oficial das forças armadas a que se aposentou e agora dedica sua vida a cuidar da filhinha.
Subitamente, o café da manhã em família é interrompido pelo barulho de um helicóptero. É...como diz o poeta, um homem deixa a guerra, mas a guerra nunca deixa o homem. (Você já viu que isso vai dar merda) .Felizmente é um dos antigos parceiros de Matrix, General Franklin Kirby, que vem avisá-lo que alguns de seus antigos companheiros “Contras” estão sendo assassinados e que ele pode ser o próximo da lista.
Não dá outra. Graças ao seu extraordinário super-faro que o avisa do perigo, Matrix consegue prever um atentado (que aliás é totalmente contra os propósitos do vilão do filme, o que descobrirmos depois) e matar alguns mercenários aleatóreos. A filha do ex-militar é levada e um capanga genérico fica para negociar o resgate. É quando temos nosso primeiro diálogo de efeito:
Subitamente, o café da manhã em família é interrompido pelo barulho de um helicóptero. É...como diz o poeta, um homem deixa a guerra, mas a guerra nunca deixa o homem. (Você já viu que isso vai dar merda) .Felizmente é um dos antigos parceiros de Matrix, General Franklin Kirby, que vem avisá-lo que alguns de seus antigos companheiros “Contras” estão sendo assassinados e que ele pode ser o próximo da lista.
Não dá outra. Graças ao seu extraordinário super-faro que o avisa do perigo, Matrix consegue prever um atentado (que aliás é totalmente contra os propósitos do vilão do filme, o que descobrirmos depois) e matar alguns mercenários aleatóreos. A filha do ex-militar é levada e um capanga genérico fica para negociar o resgate. É quando temos nosso primeiro diálogo de efeito:
- Para ter sua filha de volta você precisa cooperar, certo?
- ERRADO!!! (Matrix explode a cabeça do capanga)
- ERRADO!!! (Matrix explode a cabeça do capanga)
John corre para resgatar sua filha e descobre que os malvados cortaram os cabos de sua caminhonete. Isso vai impedi-lo? Não!!! Por Deus! Esse é John Matrix! O cara simplesmente empurra o carro ladeira abaixo e consegue alcançar os bandidos. Ele luta enlouquecido mas é derrubado pela horda mercenários armados com metralhadoras.
Fique feliz Matrix, é sua única cena usando correntes!Matrix acorda acorrentado numa mesa e descobrimos finalmente quem é o grande vilão da história. Um ex-companheiro de exército, expulso do grupo por ser violento demais e que sempre nutriu um desejo de vingança. (PQP, que motivação). O bandidão “Bennet”, na verdade uma espécie de Freddy Mercury barrigudinho e com uma inacreditável camisetinha de cota de malha, foi contratado por um ditador deposto de uma republiqueta centro-americana, “Valverdi”, que quer voltar ao poder, mas para isso precisa eliminar o presidente Velasquez. E que homem melhor para o trabalho que John Matrix, que ajudou a colocar o novo presidente lá? A trama se descortina.
Nada como um vilão canastra vestindo cota de malha...Antes de dizer seu velho bordão “Eu voltarei!”, temos os personagens a caminho do aeroporto onde um almofadinha baixinho com cara de yupppie que sabe-se lá porque faz parte dos violentos mercenários de Bennet, faz piadinhas com Matrix. É quando o mocinho não perde tempo e dispara.
“Gosto de você Sully, é por isso que vou te matar por último!”
Mas não, não é em nenhuma desses diálogos maravilhosos que eu quero me focar agora. É na cena do avião que temos uma das melhores falas do filme. Depois de quebrar o pescoço do bandido que o escoltava, John coloca um chapéu no seu rosto, pede a aeromoça cobertor e travesseiros e dispara:
-Não incomode meu amigo, ele está morto de sono!
GE-NI-AL! O cara tão bom no sarcasmo quanto no massacre.
Bem, voltando ao filme, Matrix, encontra uma saída pelo trem de pouso e PULA do avião, caindo, são e salvo, de uma altura de centenas de metros em uma espécie de mangue. O herói tem apenas 11 horas para encontrar a quadrilha, salvar sua filha e promover um dos maiores banhos de sangue já vistos no cinema.
Run, Matrix, run!De volta ao aeroporto Matrix localiza o almofadinha Sully e, com a ajuda de uma garota que recruta aleatoriamente (Cindy), começa a segui-lo. Eles vão parar num shopping center, onde Sully faria uma espécie de negociação. John pede para Cindy seduzir Sully e traze-lo até ele.
Nesse ponto vemos que Matrix, apesar de ser um homem intimidador, abusa da gentileza de estranhos. É claro que a moça chama a polícia e o cara acaba em um arranca-rabo com os seguranças do Shopping. Sully percebe a confusão e tenta fugir, mas é perseguido pelo herói que rouba o carro da garota alcaguete. Por alguma razão desconhecida e completamente incongruente ela pede pra ir no carro com ele.
Nesse ponto vemos que Matrix, apesar de ser um homem intimidador, abusa da gentileza de estranhos. É claro que a moça chama a polícia e o cara acaba em um arranca-rabo com os seguranças do Shopping. Sully percebe a confusão e tenta fugir, mas é perseguido pelo herói que rouba o carro da garota alcaguete. Por alguma razão desconhecida e completamente incongruente ela pede pra ir no carro com ele.
Porque estou fazendo isso!? Perseguição na estrada! Mesmo dirigindo um carro mediano, Matrix consegue alcançar um Porsche e tira-lo da pista, mas não sem antes bater em cheio contra um poste.telefônico. É interessante notar que, apesar de não estarem usando cintos de segurança ninguém é ferido.
A morte de Sully deve ser comentada. Matrix o segura pelo pé num penhasco e diz: "vou te ensinar uma coisa importante sobre a lei da gravidade". Assim, após conseguir toda a informação necessária para continuar sua missão, temos mais um diálogo inesquecível que entra para a história do cinema:
A morte de Sully deve ser comentada. Matrix o segura pelo pé num penhasco e diz: "vou te ensinar uma coisa importante sobre a lei da gravidade". Assim, após conseguir toda a informação necessária para continuar sua missão, temos mais um diálogo inesquecível que entra para a história do cinema:
-Sully, lembra quando eu disse que ia te matar por último?
-Isso mesmo! Você prometeu!
-Eu menti!
-Isso mesmo! Você prometeu!
-Eu menti!
É, mano...Coronel John Matrix não sabe cumprir sua palavra mesmo! Pior é que quando Cindy pergunta o que ele fez com Sully, John carregando no humor negro responde: "Eu o soltei!".
Uri Gueller instantâneo
Depois de virar o Porsche de Sully com suas próprias mãos (perceba que, por algum erro de continuidade, o carro está amassado do lado errado!) Matrix se dirige até um motel de beira de estrada encarar seu próximo desafio e, porque não, seu próximo diálogo super-espirituoso:
Uri Gueller instantâneo-Esse Boina-Verde aqui vai quebrar a sua cara!
- Eu como boinas-verdes no café da manhã, e estou faminto!
- Eu como boinas-verdes no café da manhã, e estou faminto!
Nesse ponto temos os primeiros peitos do filme e uma morte por empalamento. Só mais um dia na vida do Cel. Matrix.
Descobrindo onde sua filha está escondida Matrix decide ir pra guerra. Para se armar até os dentes, invade uma loja que vende equipamentos de camping, caça, pesca além de e granadas, lança foguetes, armas de grosso calibre (porque não?). Mencionei que Schwarza entra na loja com um trator?
Descobrindo onde sua filha está escondida Matrix decide ir pra guerra. Para se armar até os dentes, invade uma loja que vende equipamentos de camping, caça, pesca além de e granadas, lança foguetes, armas de grosso calibre (porque não?). Mencionei que Schwarza entra na loja com um trator?
Ufa! o roteiro finalmente chegou!Depois dessa, claro que a polícia chega e leva o não tão esperto militar em um camburão. É justamente quando temos uma das cenas mais absurdas de todos os tempos. Cindy, que ainda acompanha Matrix (não se sabe por que) dispara contra o camburão com o lança foguetes, atingindo-o com uma precisão tal que nenhum dos ocupantes é ferido. Nenhum treinamento militar do mundo é melhor que uma garota maluca e um roteirista ensandecido. 
Great shot kid, one in a million!
Great shot kid, one in a million!Enfim, após matar mais uns capangas genéricos, eles roubam um hidroavião e seguem rumo a ilha onde estão Jenny e o Freddy Mercury prateado.
Preparado para ver sangue? Após uma desnecessária cena do Arnoldão de sunginha e uma obrigatória cena do herói se vestindo pra guerra no melhor estilo Rambo, estamos prontos para criar uma esteira de cadáveres que nos levarão até o fim do filme.
John começa em silêncio, matando os guardas de maneira violenta e silenciosa, enquanto posiciona bombas-relógio em algumas casas. Depois que esses prédios incrivelmente falsos explodem (a mesma explosão de nove ângulos diferentes) as balas começam a voar.
você vai sentir uma pontadinha de nada
Bennet, o Freddy Mercury prateado, que a essa altura já percebeu que seu plano falhou, vai até o quarto onde Jenny está presa para matá-la mas, surpresa! O sobrenome dela é Matrix: a menina fuge abrindo um buraco nas tábuas que selavam as janelas.
Enquanto isso, Matrix se envolve em uma inacreditável carnificina envolvendo ferramentas de jardinagem.
Enquanto isso, Matrix se envolve em uma inacreditável carnificina envolvendo ferramentas de jardinagem.
Passando pelos subalternos, o exército-de-um-homem-só John Matrix está pronto para encarar o vilão principal, mas não antes de enfrentar o tal ditador deposto, que no melhor estilo Tony Montana ataca Matrix em campo aberto, acaba tomando chumbo e caindo de uma sacada.
Headshot! John agora está em uma espécie de porão onde Bannet (que consegue recapturar sua filha) o espera. Depois de passar um mind game no vilão, Matrix o convence a encará-lo mano a mano em uma briga de faca. Coisa de macho.
Duas coisas acontecem nessa cena que merecem comentários: Em certo momento Bannet é jogado contra uns cabos de alta voltagem. Ao invés de morrer, o que seria compreensível, o vilão parece ter suas energia recarregada (energia, sacou?) avançando contra Matrix com vigor redobrado (WTF!)A segunda incrível passagem acontece no fim, quando Matrix ARREMESSA um cano de metal contra Bennet, que não só o empala, (pra que serve a camisetinha de cota de malha?) como ainda atravessa uma caldeira atrás dele, fazendo uma quantidade enorme de vapor passar por dentro do cano atravessando o corpo do antagonista. Claro que Schwarza não deixa por menos:
-Desabafa um pouco Bennet!
PUTAQUIPARIU, QUE FILME!Exatamente 119 mortes depois, Matrix sai do inferno carregando sua filha no colo, para viverem felizes para sempre na choupana da montanha. Assim termina um dos piores e mais espetaculares filmes de ação dos anos 80.
Não olhe filha, não é nada bonito o que o papai fez lá atrás...Commando Drinking Game
Sirva uma dose da sua bebida preferida e beba uma toda vez que:
1. Matrix olha pro relógio
2. Alguém diz "Matrix"
3. dois vilões estão falando sobre Matrix
4. Cindy está ansiosa ou com medo
5. Matrix tenta contactar o General Kirby
6. Alguém morre, ou quase morre
Agora, se você quiser ficar realmente bêbado:
7. Cada vez que alguma propriedade é avariada
Cena pra lembrar: Total Gore! Matrix corta fora o braço de um capanga genérico com uma faca de jardinagem e brinca de shuriken com serra de marcenaria.
Cena para esquecer: Para acentuar toda a tranquilidade com que viviam John e Jenny em sua cabine nas montanhas seguem contrangedouras cenas dos dois tomando sorvete e alimentando um filhotinho de cervo, era mesmo necessário?
Cena para esquecer: Para acentuar toda a tranquilidade com que viviam John e Jenny em sua cabine nas montanhas seguem contrangedouras cenas dos dois tomando sorvete e alimentando um filhotinho de cervo, era mesmo necessário?
Cotação PPP: O recém nascido que aprender logo a falar pra dizer frases de efeito como nesse filme!
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