sábado, 30 de janeiro de 2010

Modelos vivem lendas do rock em editorial.

Beatles: Fanni Bostrom como John Lennon, Audrey Marnay como Ringo Starr, Tasha Tilberg como Paul McCartney e Trish Goff como George Harrison.

Swinggin 60's: Cyrille Victor como Jimi Hendrix, Matt Duffie como Jim Morrison, e Karen Elson como Janis Joplin

Devon Aoki como Yoko Ono, Ben Northover como John Lennon
Hannelore Knuts as David Bowie and Diana Meszaros as Angela Bowie

The Rolling Stones

Sophie Dahl como Debbie Harry

Carolyn Murphy como Courtney Love, Jake Schroeder como Kurt Cobain

Omahyra como Prince

Karolina Kurkova como Marilyn Manson

Kiara Kabukuru como P. Diddy

vi no http://celtasim-h.blogspot.com


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sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Windows7

Simpática animação para divulgar o windows7 do tio William Gates.



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quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

PROMOÇÃO CARTAZES MINIMALISTAS


Baseado neles lanço aqui mais uma promoção do Pérolas para Porcos:

CRIE SEU PRÓPRIO CARTAZ MINIMALISTA

e envie para o email: contato@perolasparaporcos.com

O melhor e mais criativo cartaz, escolhido por um criterioso juri, eu mesmo, receberá em sua casa o livro 1001 filmes para ver antes de morrer de Steven Jay Schneider.

Participe. Você pode concorrer com quantos cartazes quiser, se preferir pode enviar cartazes para uma sequência de filmes. Trilogias, por exemplo. As artes devem ser enviados até segunda-feira, 15 de fevereiro e serão publicadas aqui mesmo.


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terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Um agradecimento sincero

Sabe aquela parte chata de convites de formatura e monografias onde você tem que agradece a todos que direta e indiretamente colaboraram para sua conquista? "Agradecer primeiramente à Deus" e coisa e tal? Olha o que esse maluco teve as moral de fazer em seu convite de formatura. Subverteu a tradição e aproveitou o espaço pra satirizar toda a instituição do "Obrigado por tudo".

clique na foto para ampliar.

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Enquanto isso no banheiro do PT


Companheiros

Companheiras

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sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

O Racismo à brasileira

L.F. Veríssimo é um cara genial. Não é à toa que 60% dos textos que rolam na internet são dele, ou não são dele, mas colocam o nome dele. (os outros não são do Jabor). Esta crônica em particular sobre o nosso jeito peculiar de praticar o racismo é genial. Incrível ele ter conseguido publicá-lo ( Novas Comédias da Vida Privada. [Brasil, c.2000] ) em tempos de politicamente correto. É pra ler, rir, parar e principalmente, refletir sobre o tal racismo à brasileira.

- Escuta aqui, ó criolo…
- O que foi?
- Você andou dizendo por aí que no Brasil existe racismo.
- E não existe?
- Isso é negrice sua. E eu que sempre te considerei um negro de alma branca… É, não adianta. Negro quando não faz na entrada…
- Mas aqui existe racismo.
- Existe nada. Vocês têm toda a liberdade, têm tudo o que gostam. Têm carnaval, têm futebol, têm melancia… E emprego é o que não falta. Lá em casa, por exemplo, estão precisando de empregada. Pra ser lixeiro, pra abrir buraco, ninguém se habilita.
Agora, pra uma cachacinha e um baile estão sempre prontos. Raça de safados! E ainda se queixam!
- Eu insisto, aqui tem racismo.
- Então prova, Beiçola. Prova. Eu alguma vez te virei a cara? Naquela vez que te encontrei conversando com a minha irmã, não te pedi com toda a educação que não aparecesse mais na nossa rua? Hein, tição? Quem apanhou de toda a família foi a minha irmã. Vais dizer que nós temos preconceito contra negro?
- Não, mas…
- Eu expliquei lá em casa que você não fez por mal, que não tinha confundido a menina com alguma empregada de cabelo ruim, não, que foi só um engano porque negro é burro mesmo. Fui teu amigão. Isso é racismo?
- Eu sei, mas…
- Onde é que está o racismo, então? Fala, Macaco.
- É que outro dia eu quis entrar de sócio num clube e não me deixaram.
- Bom, mas pera um pouquinho. Aí também já é demais. Vocês não têm clubes de vocês? Vão querer entrar nos nossos também? Pera um pouquinho.
- Mas isso é racismo.
- Racismo coisa nenhuma! Racismo é quando a gente faz diferença entre as pessoas por causa da cor da pele, como nos Estados Unidos. É uma coisa completamente diferente. Nós estamos falando do crioléu começar a freqüentar clube de branco, assim sem mais nem menos. Nadar na mesma piscina e tudo.
- Sim, mas…
- Não senhor. Eu, por acaso, quero entrar nos clubes de vocês? Deus me livre.
- Pois é, mas…
- Não, tem paciência. Eu não faço diferença entre negro e branco, pra mim é tudo igual. Agora, eles lá e eu aqui. Quer dizer, há um limite.
- Pois então. O …
- Você precisa aprender qual é o seu lugar, só isso.
- Mas…
- E digo mais. É por isso que não existe racismo no Brasil. Porque aqui o negro conhece o lugar dele.
- É, mas…
- E enquanto o negro conhecer o lugar dele, nunca vai haver racismo no Brasil. Está entendendo? Nunca. Aqui existe o diálogo.
- Sim, mas…
- E agora chega, você está ficando impertinente. Bate um samba aí que é isso que tu faz bem.

Luís Fernando Veríssimo


Depois de caçar a crônica no google, encontrei o texto e a foto no blog histórias avessas.

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10 Regras básicas pra se manter no BBB

Está pensando em tentar participar das próximas edições do reallity show imortal da Rede Globo? Pense bem, não me vá vencer milhares de candidatos pra fazer vergonha em rede nacional. Por isso mesmo, preparei aqui um pequeno manual com 10 dicas para se manter por muito mais tempo na casa e quem sabe até faturar o prêmio máximo.

01- Seja pobre, e alardeie pobreza. Pobre de espírito também serve. (Método Cida)

02- Se for mulher, não seja bonita. O público sabe que você já vai ganhar muito dinheiro vendendo fotos do seu corpo. (Método Mara Nilza)

03- Nunca, em hipótese nenhuma mencione jogo, combinar, fechar, separar nem nada parecido. Seja evasivo quando o assunto for voto ou eliminação. (Método Kleber Bambam)

04- Desapareça nas primeiras semanas e vá ganhando seu espaço aos poucos. Não desgaste sua imagem logo cedo. (Método Rodrigo Cowboy)

05- Se faça de vitima e justifique suas traições e deslealdades com a desculpa de "Estar só se defendendo". (Método Dhomini)

06 - Não fique com ninguém de primeira, e cozinhe um relacionamento por meses até consumá-lo. Brasileiro adora romances cheios de encontros e desencontros. (Método Max)

07 -No início, justifique todos seus votos como "falta de afinidade". Depois, como "falta de escolha". (Método Rafinha)

08 - O público brazuca é incapaz de perceber que a novela acabou. Procure agir como um mocinho de folhetim. (Método Diego Alemão)

09- Aproveite cada ida ao paredão como uma oportunidade de expor sua condição de perseguido. (Método Jean Willys)

10- Sua recente fama na internet não vai garantir sua permanência faça você o que fizer. Tenha os pés no chão. (Método "Entendeu, @twittess?")

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Prêmio Pulitzer de Fotografia já tem dono

Existem momentos mágicos acontecendo todos os dias. Em raríssimos momentos existe alguém com uma câmera fotográfica. Quando isso acontece, você tem uma grande fotografia. Foi esse o caso da magnífica foto do menino resgatado após 7 dias enterrado vivo no Haiti. Alegria no estado mais puro que deve render o Prêmio Pulitzer de fotografia instantâneo para o fotógrafo Mattew MacDermott. A expressão do garoto é um sopro de esperança e felicidade em um lugar devastado por tudo que há de mais ruim no mundo. O vídeo com a entrevista do fotógrafo e o vídeo, são tão emocionantes quanto.

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Nomes que na verdade são siglas.

Acrônimos são palavras formadas pelas iniciais de outras. Alguns acrônimos ou simplesmente siglas ficam tão enraizadas e são tão sonoras que muitas vezes a gente nem fica sabendo o que significa ou esquece que cada uma daquelas letras tem um significado. Vamos lembrar aqui alguns acrônimos que de tão boas, viraram nomes próprios.

LASER - (light amplification by stimulated emission of radiation) ou Amplificação de luz por emissão simulada de radiação

SCUBA - (self-contained underwater breathing apparatus) Dispositivo para respiração subaquática autocontido.

RADAR - (radio detection and ranging) Navegação e Telemetria por Rádio

SONAR - (Sound Navigation And Ranging) - Navegação e Telemetria por Som

NASA - (National Aeronautics and Space Administration) - Administração Nacional do Espaço e da Aeronáutica

GESTAPO (Geheime Staatspolizei) Polícia secreta do Estado

ANFETAMINA - (alpha-methyl-phenethylamine) alfa-metil-fenilamina

CD-ROM - (Compact Disc read-only memory) Disco compacto de memória de apenas-leitura

K9 - A letra e o número juntos são pronunciados em inglês "Key - nine" ou em português: "Canino"

WWW - (World Wide Web) Rede de abrangência Mundial.

KGB - (Komitet Gosudarstvenno Bezopasnosti) - Comitê de Segurança do Estado

SWAT - (Special Weapons And Tatics) - Armas e Táticas Especiais

GPS - (Global Positioning System) - Sistema de posicionamento global.

HAMAS - (Harakat al-Muqawamah al-Islamiyyah) - Movimento de Resistência Islâmica

VELCRO - (Velvet Crochet) - Veludo e Crochê. (dica do @salgadolf)

NYLON - Existem controvérsias, alguns dizem que significa "Now You Lose, Old Nippon!" (Agora você perde, velho Japão!). Porém, o mais provável é que seja simplesmente Nova York/Londres

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Como assim até hoje você não sabia?

Curiosidades sobre os primeiros heróis de ação.

Cavaleiro Solitário x Zorro

Pouca gente sabe mas existia nos Estados Unidos um personagem de aventuras radiofônicas chamado Cavaleiro Solitário (Loner Ranger), que de solitário não tinha nada, já que ele andava sempre com seu amigo índio, o “Tonto”. Quando o personagem veio ao Brasil, se não me engano, também para aventuras no rádio, acabou sendo chamado de Zorro, pra tirar uma casquinha do mais conhecido herói justiceiro. Comparar o Lone Ranger com o Zorro é o mesmo que comparam Superman com Batman, só porque ambos usam capa. O Zorro, ao contrário do Solitário vestia preto, máscara, capa, espada e tirando o conceito de velho oeste não tinha nada em comum com o outro. A confusão persiste até hoje quando muitas vezes vemos o bordão: “Ayou Silver!” ser atribuído ao Zorro, quando na verdade é do Lone Ranger. Silver é branco. O cavalo do Zorro se chama Tornado e é preto.

Fantasma Vermelho

O Espírito que Anda, Fantasma era de cor púrpura nos Estados Unidos, quando veio pro Brasil optaram por um vermelho berrante, quase rosa. Desmoralização? Ação afirmativa GLBT? Que nada. Seu criador, Lee Falk, originalmente previu um uniforme cinza, mas quando a primeira edição dominical colorida saiu, por problemas gráficos, saiu um roxo. Após algum tempo, ele criou uma história sobre um ídolo da selva que teria essa cor, inspirando o uniforme. Editores que publicaram o Fantasma escolheram a cor segundo suas preferências ou possibilidades gráficas. Então, ao redor do mundo, o herói tem cores diferentes, como azul na Escandinávia, vermelho na Itália, Brasil e Turquia, marrom na Nova Zelândia e roxo no restante do mundo. As cores que precisavam ser misturadas para fazer a cor original eram muito caras e não existiam no Brasil. A solução foi improvisar aquela cor berrante, nada aconselhável pra alguém que se esgueira nas sombras da selva.

Tonto e seu Kemosabe

Ainda falando em Lone Ranger, ou Zorro, como foi explicado lá em cima, Seu amigo com o sugestivo nome de “Tonto” sempre o chamava de “Kemosabe”, que também pode ser escrito "Kemo Sabe" ou "Kemo Sabhay". A expressão significa “Amigo fiel” ou “Companhia confiável”.

Tarzan e o "Krig-Há-Bandolo"!

Quando Tarzan ia ao resgate, com seu grito estridente, balançando pela floresta só de tanguinha, os agressivos e supersticiosos guerreiros inimigos das tribos africanas gritavam "Krig-há-bandolo!". Sabe porque? Essa expressão significa “Cuidado, Aí vem o inimigo!” e revela bem o sentimento de medo que o homem-macaco despertava em seus inimigos. E olha que ele usava só uma tanguinha de leopardo, ao contrário de seu amigo homem-Morcego que precisava de máscara e capa. A expressão foi usada também por Raul Seixas para batizar um dos seus melhores discos, antes dele ser adotado por milhares de retardados com camisa de Che Guevara.

Popeye olhos saltados

Esse tem diversas curiosidades, começando pelo nome. “Pop Eye” ou “olho saltado” em inglês. Explodi sua cabeça agora? Tem mais. O personagem foi criado para disseminar o hábito de comer enlatados, novidade praquela época da Primeira Guerra Mundial. Então, comendo espinafre em lata, o herói ganhava uma força descomunal. Nada mais justo. Falando em WWI, a dinâmica das histórias do Popeye é cheia de simbolismos. O marinheiro representaria a Inglaterra/França, Brutus a Alemanha e Olívia palito a fina região de Alsácia e Lorena, disputada pelos dois blocos desde a guerra Franco-Prussiana.

Lothar, o primeiro herói negro nos quadrinhos

Imagine que você é um ilusionista elegante, vestindo smoking, cartola, capa de seda vermelha e usando bigodinho. Quem seria seu melhor amigo? Se você escolheu um príncipe africano que decidiu deixar seu reino pra acompanhar suas aventuras acertou. Assim era Lothar, o primeiro herói negro dos quadrinhos, um verdadeiro poço de estereótipos começando pela roupa de pele de leopardo, passando pelo chapeuzinho de turco até o inglês errado. Tudo errado, mas mesmo assim é um marco.

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Cinco Arranha Céus e um Elefante Branco

Veja a vista do topo dos 5 maiores do mundo e conheça a maior bomba arquitetônica do planeta.

1 - Burj Dubai

Cidade: Dubai - Emirados Árabes Unidos
Altura: 818 m
Andares: 160
Inaugurado em: 2010

A mais alta estrutura construída pelas mãos do homem esse colosso erguido no meio do deserto é o símbolo da grandiosidade e ostentação da capital dos emirados Árabes, nova jóia do capitalismo. A quantidade de janelas de vidro colocadas no Burj Khalifa daria para fechar 20 estádios de futebol e 30 de futebol americano. A quantidade de energia elétrica usada no Burj Khalifa é equivalente ao gasto de 500 000 lâmpadas de 100 watts ao mesmo tempo e precisa de 1 000 000 litros de água por dia. Sua antena pode ser vista a cerca de 100 km de distância e olhado de cima, tem o formato de uma rosa.




2 - Taipei 101


Cidade: Taipei - Taiwan
Altura:509 m
Andares: 101
Inaugurado: 2004

O Taipei 101 foi considerado uma das Novas Sete Maravilhas do Mundo Moderno pela Revista Newsweek. No topo da torre existe uma bola de 660 toneladas e 5,5 metros, sustentada por 16 cabos de aço de 42 metros cada, reduzindo em 60% o balanço do prédio . O prédio de 101 andares tem os dois elevadores mais rápidos do mundo, Os dois sobem 380 metros em 43 segundos, atingindo uma velocidade de 60 km/h. Durante a construção do Taipei 101, um terremoto de 6,8 graus na escala Richter atingiu a região de Taipei, em 2002. O prédio ficou inteiro, mas dois guindastes caíram do 56º andar e 5 pessoas morreram.




3 - Shanghai World Financial Center


Cidade: Xangai - China
Altura: 492 m
Andares: 101
Inaugurado em: 2008

Maior arranha céu chinês, símbolo do socialismo de mercado que deu certo. Um arranha-céu chinês multi-uso que abriga escritórios, hotéis, salões de conferência, terraço de observação e lojas no primeiro andar. O hotel Park Hyatt Shanghai tem 175 quartos e suites.
A característica mais notável deste edifício é a abertura no topo. A moldura originalmente foi planejada para ser circular, como um portal lunar, mas o desenho começou a gerar protestos por parte dos chineses, incluído do prefeito de Xangai, os quais consideram muito similar ao sol nascente desenho da Bandeira do Japão.

Update: O alcoolatra do @navarro85 comentou aqui que o prédio mais parece um gigantesco abridor de garrafa. Impressionante.




4 - International Commerce Centre


Cidade: Hong Kong - Hong Kong
Altura: 483 m
Andares: 118
Inaugurado em: 2010

Mais um monumental arranha céu chinês, este situado em Hong Kong, que voltou ao controle da China em 1997. A altura foi um pouco menor do que a prevista nos planos iniciais devido a legislação local que não permite a construção de edifícios maiores que as montanhas ao redor.




5 - Petronas Towers


Cidade: Kuala Lumpur- Malásia
Altura: 452 m
Andares: 88
Inaugurado em: 1998

Único projeto de torres gêmeas da lista, as torres foram configuradas por estrutura de aço e vedação em vidro, e desenhadas de forma a lembrar motivos encontrados na arte islâmica, um reflexo da herança muçulmana malaia. Uma vez, o corpo de bombeiros de Kuala Lampur simularou uma situação de que uma das torres estava em chamas e transferiram 15.000 pessoas duma torre para a outra pelo passadiço construído entre elas mostrando como as Torres Petronas são resistentes e seguras. Uma curiosidade, as torres foram usadas no filme “A Armadilha” com Sean Connery e Catherine Zeta-Jones, onde as personagens atravessavam de uma torre à outra por um cabo de aço.





29 - Ryugyong Hotel


Cidade: Pyongyang - Coreia do Norte
Altura: 330 m
Andares: 105
Inauguração: 2012


Esse verdadeiro Elefante Branco coreano foi criado para fazer frente ao surto asiático de construções de arranha céus. Este magnífico hotel, que seria o número 29 do mundo e figuraria como a porta de entrada de capitais na Coreia do Norte, já começou errado. Por falta de aço para a estrutura, optou-se por uma construção em cimento reforçado, que de tão mal feito colocou todo o projeto em perigo. Com o fim da União Soviética e a decaída do comunismo, seguido pela grande fome nos anos 90, o prédio passou 16 anos parado, apenas voltando a esboçar algum movimento no ano passado. O governo de PyongYang ainda procura parceiros para terminar a obra orçada em 230 milhares de dólares. A previsão é de que o prédio seja inaugurado em 2012, mas não se sabe se isso vai acontecer. O projeto todo já custou aos cofres do país US$750 Milhões, 2% do PIB do país. O Hotel, desenhado como uma espécie de pirâmide com um topo que lembra uma nave espacial, foi eleito no ano passado como a construção mais feia do mundo. Em cartões postais norte-coreanos, no auge do projeto, o prédio já aparecia terminado por efeitos de computador. Hoje ele é simplesmente apagado da foto.