Os personagens mais pau-dágua da música

O meio musical é famoso pelos excessos. São muitos os relatos e depoimentos sobre festas monumentais produzidas por cachaceiros inveterados. Muitas também são as tragédias causadas pelo consumo excessivo de bebidas alcoólicas. Vamos tentar listar aqui os 10 maiores boêmios da história da música nacional e internacional.

VINÍCIUS DE MORAES

Esse é do tempo da bebedeira arte, da bebedeira poética, da bebedeira de um Rio de Janeiro que não existe mais. Autor de célebres frases como “O uísque é o melhor amigo do homem, o uísque é o cachorro engarrafado”. Nas suas open-houses (como se chamam as festas no apê de gente chique) a birita jorrava como chafariz e a criatividade rolava solta. Essas festas foram cenário da criação de muitas canções geniais e de muitos porres homéricos. Vinícius bebia bem e bebia muito. Pra você ter uma idéia, nos anos 70 o cenário de seu show era uma mesa de bar. Vale uma olhada neste trecho de entrevista dele com o parceirinho de copo Tom Jobim. Vinícius foi um boêmio das antigas que merece um lugar nesta lista. neste trecho de entrevista dele com o parceirinho de copo Tom Jobim. Vinícius foi um boêmio das antigas que merece um lugar nesta lista.

ZECA PAGODINHO

O sambista de Xerém é um dos últimos de sua linhagem que não têm vergonha de assumir sua paixão pela birita. Talvez seja o único (talvez último) artista brasileiro que ainda declara publicamente que gosta de beber “masiotras”. Zeca é visto sempre com um copo de cerveja na mão, tanto que acabou virando garoto propaganda de marca preferida de loira gelada. Chegou a causar até uma briga entre cervejarias rivais pela sua aprovação.

BON SCOTT

O primeiro e saudoso vocalista do ACDC também gostava de molhar o beiço. Ele era o estereótipo do escocês típico: usava seu kilt, tocava gaita-de-fole e era chegado num uísque. Esse era tão cachaceiro, mas tão cachaceiro que realmente morreu por excesso de bebidas alcoólicas. a versão mais aceita para sua morte é a de que tenha sido resultado de hipotermia. Em 1980, após uma noite de farra, ele teria sido deixado dormindo no interior de seu carro durante uma madrugada de temperaturamuito fria.

RAUL SEIXAS

Adorado por rodinhas de pinguços hippies de DCEs pelo Brasil inteiro, o maluco-beleza também gostava de cachaça, um hábito nada aconselhável para quem sofria de diabetes. Tanto é que Raulzito acabou falecendo cedo, em 89, de uma pancreatite recorrente ao abuso da marvada. É clássico o vídeo da internet onde ele aparece no palco completamente chapado e faz um show muito mais interessante do que é feito hoje em dia em luais pelos seus milhares de insuportáveis fãs.

JOHN BOHAN

O baterista do Led Zeppelin tem um histórico invejável de escândalos narco-sexuais, mas acabou derrubado foi mesmo pela cachaça. Um belo dia em 1980, na mansão de Jimmi Page, John Bonham entornou quarenta doses de vodca com suco de laranja (e três enroladinhos de presunto). No dia seguinte, o grupo chamou Bonham para o ensaio e ele não respondeu. Morreu sufocado pelo próprio vômito.

TIM MAIA

Este é um clássico que não sai de moda. Adepto do triatlo (uísque, pó e bauret) Tim bebeu o que podia e o que não podia, foi internado fugiu das internações diversas vezes. Só sossegou mesmo quando entrou pra seita “Universo em Desencanto”, o que não durou muito. Logo Tim se desencantou e regressou à boemia. Nos últimos anos chegou a beber três garrafas de uísque por dia, faltava aos shows e brigava com quem aparecia na frente. Morreu em 98, consequência dessa vida sem regras.

KEITH MOON

O Baterista do The Who também gostava de tomar uns goró, principalmente brandy e gin. Seus porres homéricos e suas confusões são históricos, como destruir quartos de hotel acender fogos de artifício dentro do banheiro e entrar com um Lincoln Continental dentro da piscina. Uma vez, tomou conhaque com comprimidos tranquilizantes para cavalos. Seu companheiro de banda, Pete Townshed (outro que por pouco não entra na lista) declarou: “a gente ficou sabendo que se colocasse meio comprimido dava uma onda interessante, ele gritou ‘Metade? Eu sou Keith Moon!' E tomou quatro pílulas” O resultado: Keith teve um colapso no palco tendo que ser substituído por um baterista da plateia. Moon tanto abusou que acabou morrendo em consequência de uma overdose do medicamento contra o alcoolismo em 78.

BADEN POWELL

Parceiro que é parceiro tem que acompanhar. E este era páreo duro. Autor de vários sucessos em parceria com Vinícius de Moraes e Paulo César Pinheiro, por exemplo, Baden era um gênio do violão tão gênio que assumiu que fez shows sem saber o que tinha tocado. “Eles simplesmente pegavam ele bêbado, colocavam numa cadeira no palco abriam as cortinas. Quando a luz batia em seu rosto, ele tomava um susto e tocava. Às vezes fazia shows de duas três horas sem saber o que tinha tocado”, declarou uma vez Paulo César. Maravilhosamente bem, incluo. Baden morreu em 2000, mas já tinha se livrado da pinga há muitos anos.

RINGO STARR

Porque os bateristas gostam tanto de um birinaite? Ringo é mais um batera famoso que também gosta de um pudim de cachaça. Depois que os Beatles se separaram oficialmente em 1970, Ringo dedicou-se ao que fazia melhor, festas. É fácil ver em diversos bastidores de shows pelos anos 70 a figura do baterista, sempre com um copo na mão, um tremendo arroz de festa do rock. Milionário, festeiro e com um currículo tal que não lhe exigiam que fizesse nada além do que já havia feito nos Beatles, Ringo teve a tranquilidade de passar os próximos 40 anos enxugando garrafas por dentro.

Outros notáveis:
Jim Morrison, Alice Cooper, Chico Buarque, Elton John, Tom Jobim, Eddie Van Halen, Danny Kirwan, David Byron (Uriah Heep), Eric Clapton, Micheal Clarke e Gram Parsons, (Byrds) Ronnie Wood, (Stones), Peter Townshend (Who).

Dicas dos leitores:
Frank Sinatra, Slash (Guns'n'Roses) Nelson Gonçalves, Nikky Sixx (motleycrue) Lemmy Kilmister (Motorhead) .

ATENÇÃO

Este blog lembra aos seus leitores para que bebam com moderação e que, na dúvida, dêem mais uma olhada na lista e vejam quantos dos listados continuam vivos.

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