12 melhores momentos dos quadrinhos

Leio revistas desde moleque e confesso que algumas cenas lidas há muitos anos ainda estão vivas na minha cabeça. Por isso selecionei aqui 10 momentos que eu guardo comigo como sendo os mais marcantes. Daquelas que me fizeram pular no sofá com a revista na mão gritando “#$%¨&*(¨&*!!!” Lembrando que essa é a minha lista e corresponde à época que eu era mais ligado em HQ.

12 Tony Stark enche a caveira
(em: O Demônio da Garrafa - 1979)

Uma das características mais únicas do Homem de Ferro é seu vício em álcool, que dão ao personagem uma dose grande de humanidade e fraqueza. Pra que Kriptonita, quando o ponto fraco do herói pode ser algo tão mundano quanto uma garrafa de mé? Se um playboy bêbado dirigindo um carro já é um perigo, imagine um playboy bêbado dirigindo a mais sofisticada e mortal máquina de guerra do mundo?

11 Ciclope perde a liderança dos X-men
(em: Uncanny X-Men #201 - 1981)

Trata-se de um duelo entre uma Tempestade sem poderes e um Ciclope desconcentrado. A luta em si não é grande coisa, mas toda a tensão costurada por trás da necessidade de um lider forte para o grupo cria uma atmosfera familiar e angustiante. Tempestade vence, se escondendo nas sombras e arrancando o visor de Ciclope e deixando-o inofensivo. Depoisd esse evento, o ex-lider sairia do grupo para morar no Alasca e só voltaria equipe muitos anos depois.

10 - Sasquatsh dá um sacode no Estrela Polar
(em: Alpha Flight #12 - 1984)

Essa é uma história de antes do Estrela sair do armário e declarar sua homossexualidade, então não venham me acusar de homofobia. Antes de ser gay, Jean Paul Beaubier é um sujeitinho arrogante e abusado. Num dos seus muitos momentos de chilique descontrole emocional, empurrou o cientista Walter Langowski no chão. Acontece que Walter tem o poder de se transfrmar no Sasquatch, um gigantesco monstro alaranjado. Big Mistake. O Sasquatch responde a agressão quase descendo a porrada no sujeitinho impertinente, dizendo enquanto se transforma: “Você não devia se esquecer com quem está falando Beaubier. Você precisa de uma lição, e o Sasquatch é a melhor pessoa pra ensinar isso pra você”. O Shaman teve que apartar a briga, prendendo o monstro em uns cipós vivos pra evitar o pior.

09 - Coringa aleija Bárbara Gordon
(em: A Piada Mortal - 1988)

A coisa toda começa quando O Coringa resolve transformar o Comissário Gordon em um maluco tão ensandecido quanto ele. Determinado a minar todos os vestígios de sanidade na vida do policial, O vilão invade a casa de sua filha adotiva, Bárbara, e simples assim, contrariando todo o modus operandi dos supervilões saca uma arma e atira contra ela. Sem saber que na verdade a moça era a Batgirl. Bárbara fica aleijada, e o Coringa um pouco mais perto de seu nefasto objetivo.

08 - Sentinela frita Wolverine
(em: Dias de um Futuro Esquecido - 1981)

Essa é uma das histórias mais famosas dos X-Men e, é claro, tem alguns momentos clássicos. O que mais me marcou foi a parte onde um Wolverine de meia idade se joga contra um gigantesco robô Sentinela, que percebendo o ataque, reage com uma rajada de plasma que literalmente frita toda a carne do mutante reduzindo-o ao esqueleto de adamantium. Foi uma das poucas vezes que se viu alguém finalmente matando Logan nos quadrinhos.

07- Anjo tem suas asas amputadas
(Em: Massacre de Mutantes - 1986)

Como desdobramento do Massacre de Mutantes o herói alado anjo é cercado pelos Carrascos e toma uma coça sem precedentes. O vilão Arrada-Quarteirão quebra suas asas enquanto seu comparsa Arpão prega o herói na parede. A vida do Anjo acabou sendo salvo pela intervenção de Thor, porém, devido à gravidade de seus ferimentos os médicos decidem amputar suas asas. Deprimido, Warren acaba se suicidando, voltando mais tarde como o Arcanjo, com suas asas restauradas cibernéticamente por Apocalipse.

06 - Mercenário empala Elektra
(em Daredevil 181 - Daredevil #181 - 1982)

Existe uma regra no mundo das HQs. O personagem que o Frank Miller põe a mão come o pão que o diabo amassou. Assim foi com o Demolidor, que teve sua identidade revelada, perdeu sua carreira, sua credibilidade, seu dinheiro e seu grande amor. Na história, o Rei do Crime, revoltado pelo fato da assassina Elektra se recusar a pegar um serviço, contrata um outro assassino profissional, o Mercenário para dar um jeito nela. Num combate magistralmente narrado e desenhado, o Mercenário corta a garganta da ninja com cartas serrilhadas e depois atravessa seu corpo com suas próprias adagas sai.

05 - Fenix Negra assume o controle
(em: A Saga da Fênix Negra - 1980)

A Saga da Fenix Negra foi minha primeira revista e um dos momentos mais marcantes nos quadrinhos pra mim. Nela, a entidade Fênix, que já havia se apossado do corpo de Jean Gray há algum tempo foge do controle e causa um desastre inigualável. A heroína, agora transformada em super-vilã cósmica destrói e suga toda a energia de um planeta habitado para alimentar seu poder. Se Obi-Wan-Kenobi visse a cena certamente diria que foi como se “Milhões de vozes gritassem e se calassem ao mesmo tempo”. No Universo Marvel, somente Galactus tinha matado tanta gente antes. O evento termina com o suicídio de Jean Grey, um dos momentos mais dramáticos da história do supergrupo.

04 - Coringa mata Robin
(em: Morte em Família - 1988)

Jason Todd foi o segundo Robin. Um garoto arrogante e rebelde que deu bastante trabalho ao Batman devido a sua insubordinação. Quando descobre que sua mãe poderia estar viva, Jason parte para uma investigação solo no Oriente Médio. Acontece que no meio do caminho estava o Coringa. Numa das cenas de espancamento mais brutais e violentas das HQs, Robin leva uma monumental coça de pé-de-cabra do vilão. Nessa época houve uma votação nos EUA perguntando aos fãs se Robin deveria morrer. Como palhaço adora ver o circo pegar fogo jogou o destino nas mãos de um, o mais psicótico de todos. Robin morreu ao lado de sua mãe numa explosão em um galpão.

03 - Morte de Gwen Stacey
(em: Spiderman#123 - 1973)

Talvez a única morte real dos quadrinhos foi também uma das primeiras. Em plana década de setenta não era coisa comum um personagem morrer nas HQs. Quer dizer, vez ou outra a morte de um parente estava na origem dos heróis, mas não era coisa comum entre os coeadjuvantes do personagem. Até este arco de histórias onde Stan Lee desafiou tudo o que era tabu nos quadrinhos citando o uso de drogas (LSD) e assassinado personagens importantes. A cena da morte de Gwen (o pai dela havia morrido no número anterior) é chocante. Somos levados a pensar que o Aranha consegue salva-la. Mas nunca fica muito claro se ela já estava morta ou não antes de cair da ponte do Brooklin.

02 - Wolverine crucificado
(em X-men #251 - 1989)

Por um tempo os X-Men foram dados como mortos e permaneceram exilados na Austrália. Em minha opinião esta foi a melhor fase do grupo, com histórias secas e pessimistas, onde tudo parecia dar errado. A coisa foi de mal a pior quando Donald Pierce e seus Carniceiros descobriram o paradeiro dos mutantes e começam a caçá-los. Capiturado, Wolverine é crucificado num “X” gigante no meio do deserto, e fica a mercê do sadismo do vilão. As visões alucinadas que Logan tem revelam alguns pontos importantes do passado do herói canadense.

01 - Batman dá um cacete no super-homem
(em: O Cavaleiro das Trevas - 1986)

Pode chamar de complexo de davi e golias, mas é sempre gostoso ver um geek enchendo um valentão de porrada. Pense bem: quais eram as chances de um cinquentão sem nenhum super-poder vencer um alienígena indestrutível? Alguma chance se o primeiro tiver uma oportunidade e um plano. E ninguém no mundo é capaz de montar melhor este “plano” que o Homem Morcego. Superman tinha acabado de tomar uma bomba atômica na cara, e o sol estava encoberto por uma nuvem de poeira (o sol é a fonte de energia do Azulão) soma-se isso a uma flecha de Kriptonita e um traje especial tão potente que tinha que ser ligado à rede de alta tensão da cidade. O resultado é um espancamento catártico como ninguém nunca tinha visto antes na historia das HQs.

E você qual história ou momento te marcou mais? Comente!



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Os personagens mais pau-dágua da música

O meio musical é famoso pelos excessos. São muitos os relatos e depoimentos sobre festas monumentais produzidas por cachaceiros inveterados. Muitas também são as tragédias causadas pelo consumo excessivo de bebidas alcoólicas. Vamos tentar listar aqui os 10 maiores boêmios da história da música nacional e internacional.

VINÍCIUS DE MORAES

Esse é do tempo da bebedeira arte, da bebedeira poética, da bebedeira de um Rio de Janeiro que não existe mais. Autor de célebres frases como “O uísque é o melhor amigo do homem, o uísque é o cachorro engarrafado”. Nas suas open-houses (como se chamam as festas no apê de gente chique) a birita jorrava como chafariz e a criatividade rolava solta. Essas festas foram cenário da criação de muitas canções geniais e de muitos porres homéricos. Vinícius bebia bem e bebia muito. Pra você ter uma idéia, nos anos 70 o cenário de seu show era uma mesa de bar. Vale uma olhada neste trecho de entrevista dele com o parceirinho de copo Tom Jobim. Vinícius foi um boêmio das antigas que merece um lugar nesta lista. neste trecho de entrevista dele com o parceirinho de copo Tom Jobim. Vinícius foi um boêmio das antigas que merece um lugar nesta lista.

ZECA PAGODINHO

O sambista de Xerém é um dos últimos de sua linhagem que não têm vergonha de assumir sua paixão pela birita. Talvez seja o único (talvez último) artista brasileiro que ainda declara publicamente que gosta de beber “masiotras”. Zeca é visto sempre com um copo de cerveja na mão, tanto que acabou virando garoto propaganda de marca preferida de loira gelada. Chegou a causar até uma briga entre cervejarias rivais pela sua aprovação.

BON SCOTT

O primeiro e saudoso vocalista do ACDC também gostava de molhar o beiço. Ele era o estereótipo do escocês típico: usava seu kilt, tocava gaita-de-fole e era chegado num uísque. Esse era tão cachaceiro, mas tão cachaceiro que realmente morreu por excesso de bebidas alcoólicas. a versão mais aceita para sua morte é a de que tenha sido resultado de hipotermia. Em 1980, após uma noite de farra, ele teria sido deixado dormindo no interior de seu carro durante uma madrugada de temperaturamuito fria.

RAUL SEIXAS

Adorado por rodinhas de pinguços hippies de DCEs pelo Brasil inteiro, o maluco-beleza também gostava de cachaça, um hábito nada aconselhável para quem sofria de diabetes. Tanto é que Raulzito acabou falecendo cedo, em 89, de uma pancreatite recorrente ao abuso da marvada. É clássico o vídeo da internet onde ele aparece no palco completamente chapado e faz um show muito mais interessante do que é feito hoje em dia em luais pelos seus milhares de insuportáveis fãs.

JOHN BOHAN

O baterista do Led Zeppelin tem um histórico invejável de escândalos narco-sexuais, mas acabou derrubado foi mesmo pela cachaça. Um belo dia em 1980, na mansão de Jimmi Page, John Bonham entornou quarenta doses de vodca com suco de laranja (e três enroladinhos de presunto). No dia seguinte, o grupo chamou Bonham para o ensaio e ele não respondeu. Morreu sufocado pelo próprio vômito.

TIM MAIA

Este é um clássico que não sai de moda. Adepto do triatlo (uísque, pó e bauret) Tim bebeu o que podia e o que não podia, foi internado fugiu das internações diversas vezes. Só sossegou mesmo quando entrou pra seita “Universo em Desencanto”, o que não durou muito. Logo Tim se desencantou e regressou à boemia. Nos últimos anos chegou a beber três garrafas de uísque por dia, faltava aos shows e brigava com quem aparecia na frente. Morreu em 98, consequência dessa vida sem regras.

KEITH MOON

O Baterista do The Who também gostava de tomar uns goró, principalmente brandy e gin. Seus porres homéricos e suas confusões são históricos, como destruir quartos de hotel acender fogos de artifício dentro do banheiro e entrar com um Lincoln Continental dentro da piscina. Uma vez, tomou conhaque com comprimidos tranquilizantes para cavalos. Seu companheiro de banda, Pete Townshed (outro que por pouco não entra na lista) declarou: “a gente ficou sabendo que se colocasse meio comprimido dava uma onda interessante, ele gritou ‘Metade? Eu sou Keith Moon!' E tomou quatro pílulas” O resultado: Keith teve um colapso no palco tendo que ser substituído por um baterista da plateia. Moon tanto abusou que acabou morrendo em consequência de uma overdose do medicamento contra o alcoolismo em 78.

BADEN POWELL

Parceiro que é parceiro tem que acompanhar. E este era páreo duro. Autor de vários sucessos em parceria com Vinícius de Moraes e Paulo César Pinheiro, por exemplo, Baden era um gênio do violão tão gênio que assumiu que fez shows sem saber o que tinha tocado. “Eles simplesmente pegavam ele bêbado, colocavam numa cadeira no palco abriam as cortinas. Quando a luz batia em seu rosto, ele tomava um susto e tocava. Às vezes fazia shows de duas três horas sem saber o que tinha tocado”, declarou uma vez Paulo César. Maravilhosamente bem, incluo. Baden morreu em 2000, mas já tinha se livrado da pinga há muitos anos.

RINGO STARR

Porque os bateristas gostam tanto de um birinaite? Ringo é mais um batera famoso que também gosta de um pudim de cachaça. Depois que os Beatles se separaram oficialmente em 1970, Ringo dedicou-se ao que fazia melhor, festas. É fácil ver em diversos bastidores de shows pelos anos 70 a figura do baterista, sempre com um copo na mão, um tremendo arroz de festa do rock. Milionário, festeiro e com um currículo tal que não lhe exigiam que fizesse nada além do que já havia feito nos Beatles, Ringo teve a tranquilidade de passar os próximos 40 anos enxugando garrafas por dentro.

Outros notáveis:
Jim Morrison, Alice Cooper, Chico Buarque, Elton John, Tom Jobim, Eddie Van Halen, Danny Kirwan, David Byron (Uriah Heep), Eric Clapton, Micheal Clarke e Gram Parsons, (Byrds) Ronnie Wood, (Stones), Peter Townshend (Who).

Dicas dos leitores:
Frank Sinatra, Slash (Guns'n'Roses) Nelson Gonçalves, Nikky Sixx (motleycrue) Lemmy Kilmister (Motorhead) .

ATENÇÃO

Este blog lembra aos seus leitores para que bebam com moderação e que, na dúvida, dêem mais uma olhada na lista e vejam quantos dos listados continuam vivos.

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